蘭兒的心情／讀後感／知識分享

當我看到這個問題時，我竟然傻了

快樂的定義．．．對我來說是什麼呢

我竟然一下子回答不出來

我仔細想了想．．．

或許是自己和家人的平安又健康的狀態

是自己工作能力被肯定有成就感

是自己經濟獨立之外還能夠做善事或捐款來助人

是能夠笑口常開吧

喜歡一個人，就是在一起很開心；

愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。

原來，孤單不是與生俱來，

而是由你愛上一個人的那一刻開始。

對於自己何時對他由喜歡變成了愛,而變成因為太在乎

而愛一個人,就是即使不開心,也想在一起

我一直不願輕易放棄我們的感情

我努力要讓自己恢復健康

我改變自己融入他的家庭

我希望他看到我的好,我的付出

我期待他多和我說說他心裡的感覺

只是我失望了

我期待我們有一天會知道怎麼好好的相處而更愛對方

我們總是聽別人說....相愛容易相處難

如果我們好不容易相愛，為什麼不能為了想好好相處而努力呢

那時我不夠成熟吧，在我發現我在表達自己的想法時

即使沒有要勉強對方必須改變想法或做法勉強對方必須和我一樣時，

卻會不小心因為表達想法時而有點激動卻讓對方不愉快吧，

所以他說我們無法溝通，這是我們最大的問題

這是我最近和媽媽的互動裡觀察到和三姊在一旁提醒我的，

人要讓對方說完，要耐心傾聽後，再慢慢地說出自己的感覺和想法

這樣對方才不會感到被反駁而不悅

年輕時，我不懂，只是現在我懂了，也要落實在與每個人的相處上

但．．．他在與現在女友的交往過程中，他懂了嗎？

我總是想問．．．他還會為了小事而生氣嗎？還是即使生氣，他已經懂得要怎麼去面對和處理那樣的情緒了呢

那真的是因為他夠愛她了嗎？所以他不會為了小事生氣

今天真是個充實的一天，去聽了陳俊旭博士發炎失控是百病之源，腦心血管疾病與肝癌是由發炎引起，仔細記下抗發炎要吃什麼，也在講座後問了有關媽媽類風濕性關節炎怎麼控制,希望我聽到的可以幫助媽媽控制發炎,身體越來越健康,可以長命百歲,過更多幸福快樂的日子,讓他忘了痛苦的過去,擁有快樂的生活

 夢見分手多年的前男友,在夢中他逗我笑,我們好開心好快樂,我似乎好久沒有那麼快樂了
就像他一開始追求我時的甜蜜,一早醒來,發現竟然是夢,為什麼是夢,我好想永遠做夢不要醒來,活在夢裡,夢裡有他,而且他還愛著我,我們多麼的快樂
但為什麼...那只是一場夢而已,難道現在我的幸福快樂,只會出現在夢裡....
我不禁難過了起來,相對於夢中的快樂,我不知道是不是該可悲,他都已有交往多年的女友了
為什麼,我還忘不了他

因為又開始教小朋友,我又在想要不要去念教育方面的課程了，進修，旁聽，看書

只是有沒有必要找個學校,教學齡前或國小程度的大學來念,因為連請家教,很多都要求要大學生,教育相關系所畢業,學齡前還要會讀英文繪本,偏偏英文很差

如果因為自身的疾病而不能成為學校和幼稚園正式的老師,那我能不能有能力去念個大學,讓自己學以致用，然後讓我自己如果要靠家教過活,跟別人搶案子時,比較搶得到,因為社會是現實的,有的還要念特教科系的，，，？

再開始看之前看到一半”與孩子立約這本書”吧,還有再複習重讀在當安親班老師時買的有關教學錦囊的書

期望我教的小朋友聽得懂我教的,我們倆的互動越來越好,能夠讓他喜歡上學習,不害怕回答寫題目,越來越有信心，並且和家長能有好的溝通與互動，讓小朋友能在愉快的環境下學習不要有太大的壓力

森林小學的老師至少要大學畢業,沒有要求要念教育相關科系的樣子，當我看到森小招募老師，並說明要接受培訓時，我又想了想，我為什麼沒有大學畢業呢？

即使我可能不適合當一整班的老師，因為我總是想特別指導學習能力差的小朋友

沒有大學畢業,好像能做的事與工作越來越少了

前天夢到了老爸,它竟然坐在acer交通車上,我們沒有說什麼,只有眼神的交談。

似乎不太像過去的模樣，似乎比較和藹可親,好像陪著我去上班。

雖然我早就已經沒在acer上班了，只不過為什麼會夢到這場景我也不知道。 難道，當我在acer上班時，他曾經也坐在我座位旁，陪我一起坐車去上班嗎？

因為夢見他，讓我想起我從小和老爸相處的點滴，好像幾乎沒有什麼，除了他會拿錢叫我去買金手指的冰棒，喜歡去吃宵夜時把我叫起來一起去吃，然後給未成年的我喝啤酒。老媽說老爸是最疼我的，因為我是他巴望老媽生男孩的最後希望。記憶中他會抱著我坐在他腿上，有時甚至親我，然後我會叫好刺，因為有鬍渣。

我記得小時父母分居離婚，我還記得我向爸爸哭著吵要媽媽的那一幕。

後來媽媽有在我念幼稚園時偷偷來看我，而我總是第一個到幼稚園時就在哭著想媽媽。後來媽媽覺得我們還小不能沒有媽媽照顧，於是二度再嫁給了老爸，可是老爸依舊好賭，工作不穩定。

而我們家最幸福的時候，竟然是爸爸長期在外國工作的，老爸在日本工作二年，我小一和小二時媽媽好像是全職的家庭主婦，爸爸會寄錢回來養家，而我們也會寫信給爸爸問好，記憶中唯有那時的爸爸是個負責任的好爸爸。

而小時候用皮鞋踢打媽媽把四歲左右在睡夢中吵醒我的那一幕，至今我仍無法忘記那是我最小時有的記憶，可悲的是不是快樂的，而是驚恐的。

也因為二姊後來信基督教不拜祖先，爸爸回國過年的小年夜竟把二姊打得遍體鱗傷，自己也高血壓昏倒。
他要把二姊趕出去，於是媽咪帶著二姊和三姊離開了家，他們再度離婚，而我又和差8歲的大姊歸老爸。
記憶中我們的快樂時光，只有全家去南天母樂園和白沙灣玩過，南天母樂園有老爸和我們的合照，也許那是唯一我們全家合樂的出遊照片吧！

忘了是小三還是小四時他們離婚，我放學後總是一個人在家，而老爸常不在家，或者找賭友來家賭博，我不知道他有沒有穩定正常的工作，我只知道他很少跟我說話，因為大姊課業繁重，也留在學校晚自習吧，所以我受不了我總是一個人孤單一個人在家，所以我吵著離開他，我吵著我要跟媽媽住。

當我搬去和媽媽住了之後一直到快小學畢業了，他卻在我小學畢業前一天在回家爬樓梯時，倒臥不起，他腦溢血被送醫急救。除了大姊外，我是家中唯一見到老爸最後一面的人了。看到他躺在病床上，醫生說即使救回來，可能也是植物人。那時我竟然閃過一個念頭，那老爸你就安心地走吧！不要拖累老媽和我們了，我們還小，老媽也和你離婚了，我們沒有法子照顧你。

也許是從小知道老爸不顧家、好賭、會打老媽要房契，所以在心裡我想我是恨他的。我恨他讓我沒有一個溫暖的家，他不像同學的爸爸一樣照顧著我們，而老媽必須那麼辛苦地外出工作賺錢養家，我們和她的相處時間好少沒有時間聊天，分享喜怒哀樂。我恨他，我恨他竟然會對媽媽施暴。

他讓我從小就被同學笑，我沒有錢去校外教學，同學嘲笑我，而身上每天只有中午的吃飯錢，只能羨慕同學想買什麼文具或零食都可以買。一直因為家裡窮，連國小暑期班都不能上，還因為級任老師想幫助我而叫我去上課，我卻因為怕音樂老師知道我沒繳錢卻在這上課，快上音樂課時我突然跑了回家。我沒告訴級任老師原因，所以她很生氣誤會我，這件事造成我童年時莫大的痛苦。

而在老爸走了之後，國一午睡時我都在哭著。不知是不是覺得對不起老爸，我竟然當時希望他不要活下來。我覺得我不孝，我覺得我不該這樣，他畢竟是我的親生父親，媽媽說他是你父親你不能恨他。

隨著他的去世，我們每年去祭拜他時，雖然因為我們沒有很深的感情，但總覺得他是愛我的、疼我的，至少在他在世時。在我有限的記憶中，雖然我們只有很少的相處時間，但他仍然是我的父親。即使他對家庭不負責任、不體貼我的母親，甚至還打她。

但他人都走了，他所曾經犯過的錯，我們孩子和媽媽是否都能原諒他，並希望他不管是去投胎了也好，當然希望他在天國享福而如果在地獄受苦希望能早日結束。

而請他一定要保祐媽咪的身體健康，讓我們能彌補過去童年青少年時期，沒有擁有的相處時光與該有的幸福。 而偶爾也到我們的夢裡，跟我們說說話，告訴我們....你好嗎?有沒有什麼，是在人世時來不及跟我們說的，請記得到我們的夢裡，跟我們說。不要再只是眼神的交流了，我希望爸爸你能跟我說說話，好嗎？

４／２４週六晚上去聽世界展望會的音樂會

音樂會中最令我感動的不是歌聲

而是哈林由１６歲開始就資助小朋友，到今天全世界已有３１個小朋友受到他的資助

有的已經成人了

我想．．．我有沒有可能有一天也能資助全世界的小朋友，讓他們遠離不到５歲就死亡的悲劇

很多貧窮的小朋友是沒有三餐的，唯一的一餐可能還是世界展望會提供的

生活在台灣的小朋友們,是多麼的辛福，很多小朋友甚至過胖

我真想讓那些不知愛惜食物的小朋友們，看看世界展望會拍回來的影片

讓小朋友們懂得知福，惜福

而當我們在奢侈時，是不是也想一下，省下這一筆錢，就可以救多少生命,換來他們一餐的溫飽

我原本是要成為長期的資助者的，但卻因為又面臨失業，不得不再中斷這個助人為樂的希望

也期待有一天，自己再有工作時，能成為長期資助人，讓他們免於飢餓的恐懼

然而，世展會也教他們一技之長，而非一昧的捐款，這是正確的，教他們補魚．．

我相信當資助人看到這些受資助者的眼中多了希望與笑容時，會帶給他們莫大的快樂

也讓我們共同為兒童健康立刻行動

１．響應萬人連署行動
２．義購活動　T　恤及宣廣
３．網路社群申連發聲
４．健康從自己做起
５．加入資助兒童計畫

從被主管臭罵後，心情沮喪了好久，沒想到我是抗壓力那麼弱的人

可能是從小到大，很少做了什麼事讓人那麼不滿意地把我臭罵一頓

原來職場裡要注意的事，我還多著要學習呢

做事不能默默的做，要讓主管知道你在努力，要讓主管知道你適時需要被協助

被指導做事的方向，錯過了這個得來不易能負擔的工作，而且薪水又超出預期

只是沒想到我和這工作的緣份那麼薄，其實自己是可以忍耐讓主管看到自己的實力的不是嗎？為什麼不做呢？

我不知道自己在和誰鬧脾氣，在和錢過不去

因為主管要這樣嚴格的盯著自己，怕自己做不到嗎？原來，我對自己那麼沒有信心呀，我不知道我是這樣

很想給自己一個重新成長的機會，讓自己再次學習，也許去上了一堂說故事老師的課，”邊緣小子”裡的一段話刺激了我吧

”
你仍有的是時間把自己塑造成你想要做的人；這世界上還是有很多好與善”

如果不滿意現狀就改變它吧，讓自己活得自在和快樂

夢想也許很遙遠很難到達，但希望在逐夢的時候，我已經能認識自己找到自我

昨天原本是個開心的一天,三姊開車載我和媽咪去土城承天禪寺拜拜,我們也就在附近逛逛散心拍照,可是沒想到在最後竟然發生了意外

三姊因為踩到青苔,加上路面的坡度很陡,就一直往下狂奔,她為了讓自己停下來,於是就往山壁的木頭護欄撞去,而且是用臉去撞

我當時整個人嚇呆了,我怎麼沒有伸手去把她攔下來,眼看著意外發生
我雙手提著東西,她原本只離我幾步遠

而那雙鞋,是我給她的,我穿它爬山,也跌了好幾次,明明是登山鞋
明明鞋底有止滑效果,我穿別的鞋沒滑倒
穿那雙卻好像滑了三次.....我想到這開始怪自己,這雙鞋,真不該拿給三姊穿,一爬山就又出事....

我心中百感交集,就是因為我想去拜拜,求觀世音菩薩保祐我的工作一帆風順,能被肯定,能平安健康,我們全家人和所有我的朋友們

因為也走了一些步道,所以媽咪和我都運動到了,我們在山上吃水果,明明剛才都還很開心的,怎麼突然發生這樣的意外

我好急,好慌,急得都快哭了,一時之間只能眼睜睜看他站不起來,行走困難,而我卻因為不會開車,無法把三姊快點送急診,而車在停車場,意外的地點在山上

我急著去攔車,只能讓好心的人,先載她和媽咪回停車場,我再自己快步走下山
這是我第一次那麼想學開車,第一次覺得如果我會開車那有多好
世清就不用火速由三重坐計程車趕上山來載我們下山送三姊去急診了

只希望,三姊住院觀察的兩天,能平安無事,早日恢復健康

這篇文章很久以前就看了,收藏在我的文章資料夾內

每一次看,內心都有很深的感觸

只因為上一段的感情

讓我對字裡行間的每一句話體會得很深刻

曾經我試圖用我的眼淚

請求對方留在我的身邊

然而,我卻還是留不住他

他也帶走了我即將恢復對人該有的正常感覺

分手後,很茫然的,好像活著是件可怕的事

只因為曾經計劃過的未來,少了他,我不知道該怎麼走下去

面對著曾經封閉自我感情的自己

他的追求,把我拉回了現實世界

我再度拾起對人該有的情感

開始試著去付出,去愛人

然而,我卻換來一身的傷

分手的理由,我實在很難以接受

不夠愛我,不能更愛我

對我而言無異是判了我一個死刑

開了一個天大的玩笑話

一個人要愛到對方多深,才能處理自己的情緒在面對日常生活的小事

我的眼淚留不住他,也讓自己的心碎成一片片地拚湊不回來一顆完整的心

我雖然活了下來,六年過去了,然而我是否仍在原地問自己

為什麼,當你追求我時,你怎麼沒想到,你無法更愛我

你聽過心碎的聲音嗎?

我有...,很可悲的事,你卻讓我心碎了不只一次

而為什麼我還要為了已逝去的愛而難過呢?

是因為太傷太痛的回憶,讓我放不下嗎?

不愛了,很難愛了,這首歌的歌詞能代表我的心境嗎?

當我拒絕再冒心痛的危險時,我就也同時拒絕了再談另一段感情的可能性

我想好好的活著,笑著.....心碎的心痛太可怕,我不想再嘗第四次

當我知道你和別的女孩約會,聽到你和別的女孩聊天談得佷開心時,而你又告訴我,你覺得那個女孩和你比較合時,那是我第一次的心碎

當你說你根本不會想見到我時,你也看不到我的付出時,那是我第二次心碎

當你說你不會為了我而有任何改變,你無法面對我讓你生氣的小事時,你說就是因為那些小事,而你無法更愛我,而如果你夠愛我,那些小事你都不會生氣,因為你不夠愛我,你也無法更愛我,所以...我們必須分手....這是我第三次心碎

我想是因為我的心碎得太細了,就像我曾無意打破的護目鏡,我用手一點一點的撿拾起來,我撿了好久好久,我覺得碎在地上的玻璃就像是我的心,再怎麼拼湊都不可能完整了,再也不可能恢復它原來的樣子

我望著好不容易撿起來的碎片,碎成那麼細,不可能再擺回原有一丁點形狀了

我想...我的心也是一樣的吧,即使我好不容易撿回了將近所有的碎片

放下被詐騙心中的不悅，走入人群，想去參加職訓，想走出第一步

想去面試前換個全新的自己，前一天去燙了頭髮，其實是很想剪掉的

不過好冷喔，還是改燙髮好了,很難得的職訓也考上，面試也錄取了

是不是觀世音菩薩聽到來自我心中真誠的懇求，希望一切順心，尤其在工作和健康方面

因為想要在過年前煥然一新，擁有全新的自己，所以我打扮了一下赴今天的約會

除了防曬外，臉上的粧用的所有化粧品都不是我買的，眼影．眼影筆．口紅．粉餅．腮紅

第一次用學如何化眼影的方法來化粧，先用眼影筆再用眼影，一層一層地加上去

果然嚇到自己了，第一次用眼影筆，效果果然比只用眼影來得明顯許多

然後呢，再上粉餅．腮紅，果然這粉餅不好，怕出汗，害我差點變成個大花臉

看來如果要學化粧，還得花不少錢，買好的不傷膚質的化粧品呢！

穿上因為天不夠冷，買來後卻從來沒有穿過的天藍套裝（新裙子．新外套），配上耳環．手鍊．靴子，整身幾乎都是人家送的禮物

是不是往後的日子裡，我還有機會可以這樣精心打扮地赴約

我不清楚，只是我知道我想要一直擁有這樣的好心情，不管我打扮地美美的有沒有欣賞

請大家一起用心想事成的念力助我， 新年新希望，事事心想事成，人緣好逢貴人相助，工作順心勝任愉快

換了眼鏡,燙了頭髮,把心窗打掃乾淨,我去面試了

這次很幸運的,面試錄取了,即將於2/1 去中和的微星MSI 報到

請大家用"心想事成"的念力,助我一臂之力,

第一要核下來的薪水超過預期，年年加薪多多

2.讓我工作順利,

3.又得人緣,與同事相處融洽,逢貴人

4.學習速度快,得心應手

5.工作表現受到同事主管的肯定

6.睡得好身體健康精神好

7.天天開心樂在工作

8.平安快樂回家

9.仍有體力進修不足

10.績效獎金多多,讓我可以繼續幫助失親兒

媽媽很奇怪,總是為了小事在生氣,像昨晚我沒有注意到她還沒有點眼藥,只想到她躺下來了我要幫她蓋被,她就說她又還沒好,我幹嘛給她蓋被,說明她在生氣,而且是用很生氣的口吻

只是這種日常生活那麼小的事,她跟我說我每次都惹她生氣
我實在很不知所措,難道完全無知不小心的行為,就會惹對方生氣
那麼人與人相處實在太可怕了,我是不是總是要小心翼翼擔心著我會不小心惹人家生氣呢?

親愛的媽媽說我一天到晚在惹她生氣,而我也覺得她就是因此在我和眾姊妹中覺得不是那麼喜歡我,說我老是愛跟她做對,而我常只是很自然地把感覺說出來而已

難道這樣都錯了嗎?如果和一個從小就愛我的老媽都是相處得要如此小心翼翼,那我怎麼可能有信心找得到願意完全包容我所有缺點的另一伴

昨天因為和眼鏡行的老闆娘聊天聊了幾個小時，突然間心裡感觸良多

回家後拿起日記，開始記下我此刻的心情

自從在部落格或bbs心情板寫下自己的心情紀錄後，日記就被我放置了許久

從民國８８年購買開始寫到現在，昨天才發現中間空白了４年吧，好像是由和Horace分手或交往後，日記就很少再拿出來寫，交往時我想是習慣把心情寫在部落格與心情板，或是E-mail再寄給他，而分手後，我似乎除了寄信給他，很少再在部落格與心情板上寫心情了，更不用提手寫日記本了，因為心死了嗎？因為我的淚水我的痛，讓我不願再動情了嗎？

當我寫完當天的心情紀錄後，就開始由第一頁去翻閱我的日記，原來我還撕去了幾頁，不知道當初是怎樣的心情，竟然連留下都不肯地撕去它,是不是那段感情太荒唐，是在自己放棄自我的情況下談的，所以我不想去面對，我曾做過這樣荒唐的事，因為怕它被偷看嗎？沒想到我連日記，都必須隱瞞，不能完全不遮掩地寫下所有的內心感受

原來，我還是有秘密的，即使我總是那麼輕易地就將自己的想法與過住和別人聊了起來，而我還是會保留住，內心最脆弱無法告訴別人的事，也許唯一知道的人是Horace吧，或者是心理諮商師，才讓我願意試著毫不保留地全部說出來

我無法捨棄Horace,是不是因為我把自己所有最私密的秘密都告訴了他呢？

我曾經多渴望他實現他的承諾，讓我感受得到他的用心，他願意好好的愛我．照顧我，而為什麼在交往的過桯中，我總是有被冷落的感覺，我總是要主動，才能逼自己不能放棄這份得來不易的情感

我想這日記當初是在為了留下自己的感覺紀錄下來，好讓自己能記得找回自己，來面對我的感情，因為我知道在我找不回感情感覺的情況下面對人生，我是不可能再與任何人談感情的

我還記得那可愛的貓咪就像是”咪咪”所以我才買下了它，而沒想到它竟然就成了跟隨我多年的日記，也許說是年記，比較恰當吧

只有在我想提筆，不願打開電腦連線寫下我的心情時，它好像才派得上用場

也許是寫字的速度慢又醜，導致我不愛寫字吧，看著自己的字總有自卑感，我多麼想像Horace寫得一手好字，這難道我是捨不得丟掉那兩封情書的原因之一嗎？