蘭兒的心情／讀後感／知識分享

前天夢到了老爸,它竟然坐在acer交通車上,我們沒有說什麼,只有眼神的交談。

似乎不太像過去的模樣，似乎比較和藹可親,好像陪著我去上班。

雖然我早就已經沒在acer上班了，只不過為什麼會夢到這場景我也不知道。 難道，當我在acer上班時，他曾經也坐在我座位旁，陪我一起坐車去上班嗎？

因為夢見他，讓我想起我從小和老爸相處的點滴，好像幾乎沒有什麼，除了他會拿錢叫我去買金手指的冰棒，喜歡去吃宵夜時把我叫起來一起去吃，然後給未成年的我喝啤酒。老媽說老爸是最疼我的，因為我是他巴望老媽生男孩的最後希望。記憶中他會抱著我坐在他腿上，有時甚至親我，然後我會叫好刺，因為有鬍渣。

我記得小時父母分居離婚，我還記得我向爸爸哭著吵要媽媽的那一幕。

後來媽媽有在我念幼稚園時偷偷來看我，而我總是第一個到幼稚園時就在哭著想媽媽。後來媽媽覺得我們還小不能沒有媽媽照顧，於是二度再嫁給了老爸，可是老爸依舊好賭，工作不穩定。

而我們家最幸福的時候，竟然是爸爸長期在外國工作的，老爸在日本工作二年，我小一和小二時媽媽好像是全職的家庭主婦，爸爸會寄錢回來養家，而我們也會寫信給爸爸問好，記憶中唯有那時的爸爸是個負責任的好爸爸。

而小時候用皮鞋踢打媽媽把四歲左右在睡夢中吵醒我的那一幕，至今我仍無法忘記那是我最小時有的記憶，可悲的是不是快樂的，而是驚恐的。

也因為二姊後來信基督教不拜祖先，爸爸回國過年的小年夜竟把二姊打得遍體鱗傷，自己也高血壓昏倒。
他要把二姊趕出去，於是媽咪帶著二姊和三姊離開了家，他們再度離婚，而我又和差8歲的大姊歸老爸。
記憶中我們的快樂時光，只有全家去南天母樂園和白沙灣玩過，南天母樂園有老爸和我們的合照，也許那是唯一我們全家合樂的出遊照片吧！

忘了是小三還是小四時他們離婚，我放學後總是一個人在家，而老爸常不在家，或者找賭友來家賭博，我不知道他有沒有穩定正常的工作，我只知道他很少跟我說話，因為大姊課業繁重，也留在學校晚自習吧，所以我受不了我總是一個人孤單一個人在家，所以我吵著離開他，我吵著我要跟媽媽住。

當我搬去和媽媽住了之後一直到快小學畢業了，他卻在我小學畢業前一天在回家爬樓梯時，倒臥不起，他腦溢血被送醫急救。除了大姊外，我是家中唯一見到老爸最後一面的人了。看到他躺在病床上，醫生說即使救回來，可能也是植物人。那時我竟然閃過一個念頭，那老爸你就安心地走吧！不要拖累老媽和我們了，我們還小，老媽也和你離婚了，我們沒有法子照顧你。

也許是從小知道老爸不顧家、好賭、會打老媽要房契，所以在心裡我想我是恨他的。我恨他讓我沒有一個溫暖的家，他不像同學的爸爸一樣照顧著我們，而老媽必須那麼辛苦地外出工作賺錢養家，我們和她的相處時間好少沒有時間聊天，分享喜怒哀樂。我恨他，我恨他竟然會對媽媽施暴。

他讓我從小就被同學笑，我沒有錢去校外教學，同學嘲笑我，而身上每天只有中午的吃飯錢，只能羨慕同學想買什麼文具或零食都可以買。一直因為家裡窮，連國小暑期班都不能上，還因為級任老師想幫助我而叫我去上課，我卻因為怕音樂老師知道我沒繳錢卻在這上課，快上音樂課時我突然跑了回家。我沒告訴級任老師原因，所以她很生氣誤會我，這件事造成我童年時莫大的痛苦。

而在老爸走了之後，國一午睡時我都在哭著。不知是不是覺得對不起老爸，我竟然當時希望他不要活下來。我覺得我不孝，我覺得我不該這樣，他畢竟是我的親生父親，媽媽說他是你父親你不能恨他。

隨著他的去世，我們每年去祭拜他時，雖然因為我們沒有很深的感情，但總覺得他是愛我的、疼我的，至少在他在世時。在我有限的記憶中，雖然我們只有很少的相處時間，但他仍然是我的父親。即使他對家庭不負責任、不體貼我的母親，甚至還打她。

但他人都走了，他所曾經犯過的錯，我們孩子和媽媽是否都能原諒他，並希望他不管是去投胎了也好，當然希望他在天國享福而如果在地獄受苦希望能早日結束。

而請他一定要保祐媽咪的身體健康，讓我們能彌補過去童年青少年時期，沒有擁有的相處時光與該有的幸福。 而偶爾也到我們的夢裡，跟我們說說話，告訴我們....你好嗎?有沒有什麼，是在人世時來不及跟我們說的，請記得到我們的夢裡，跟我們說。不要再只是眼神的交流了，我希望爸爸你能跟我說說話，好嗎？